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                                                打罵孩子,到底有多可怕?看看正面管教孩子的辦法!

                                                更新時間:2023-12-27 09:45:00   來源:

                                                魯迅說:中國中流的家庭,教孩子大抵只有兩種方法。


                                                其一,是任其跋扈,一點也不管,罵人固可,打人亦無不可,在門內或門前是暴主,是霸王,但到外面,便如失了網的蜘蛛一般,立刻毫無能力。


                                                其二,是終日給以冷遇或呵斥,使他畏葸退縮,仿佛一個奴才,一個傀儡,然而父母卻美其名曰‘聽話’。


                                                自以為是教育的成功,待到放他到外面來,則如暫出樊籠的小禽,他絕不會飛鳴,也不會跳躍 。

                                                 

                                                 

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                                                前段時間我接到了一個高中同學的電話,她說在我所在的城市出差,想見我一面,我說好啊。

                                                 

                                                這個同學在高中和我同桌一年,印象里,她低著頭走路,話不多。從同學那里聽說,因為成績不好,她經常被媽媽暴打。

                                                 

                                                有次成績沒考好,她媽更是趕到學校,拿了一個木頭棍子,當頭就是一棒,好在她媽媽很快被幾個老師拉住,這才免了皮肉之苦。

                                                 

                                                這么多年,偶爾在同學群里,依稀了解她的狀態,再次見到,卻仿佛老了許多。

                                                 

                                                她說她離婚了,因為不自信,總是擔心老公沾花惹草,吵架更是家長便飯;女兒也不乖,一不聽話動手打孩子,因為從小的教育告訴她,這是管教孩子最有效的方式。

                                                 

                                                最終,老公說忍無可忍,提出了離婚,女兒也歸了男方。

                                                 

                                                曾經她也是天真、可愛的孩子,因為從小活在父母的“打罵”教育下,卻也最終活成了她最痛恨的人,將這種愚蠢的教育方式施加在下一代孩子身上。

                                                 

                                                她既是一個“打罵”的受害者,也是一個“打罵”的傳遞者。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                俗話說:“棍棒下出孝子”,真的是這樣嗎?


                                                陳喬恩就曾在一期節目中說過,自己是在媽媽的打罵中長大的,隨時會有扇耳光的危險,還曾被媽媽用一捆枯枝打到渾身是血,很長一段時間活在恐懼當中。

                                                 
                                                 

                                                這種打罵你認為可取嗎?


                                                然而,研究表明,打孩子卻是一個最愚蠢、最無能的行為。

                                                 

                                                 

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                                                那為什么家長們還要樂此不疲的打罵孩子呢?

                                                 

                                                1)研究表明,2-6歲的孩子被打罵,是因為調皮搗蛋。

                                                孩子把洗衣粉倒進了魚缸;

                                                把毛巾放在馬桶里洗;

                                                拿水杯里的熱水去澆花;

                                                穿著漂亮鞋子去踩泥坑;

                                                把手機扔進了水里……

                                                 

                                                諸如此類的事情,相信很多家長都經歷過,孩子們的這些“罪行”簡直就是“罄竹難書”,可孩子真的很無辜。

                                                 

                                                因為這一個階段,就是他們開始對探索階段,所以常常會做一些讓家長們覺得是“錯”的事,在孩子們的心里,沒有錯與對,他只是想親自去嘗試一下。

                                                 

                                                其實,這種嘗試,有助于孩子的動手能力和探索能力,家長們千萬不要過多指責孩子。

                                                 

                                                2)6歲以后,被打罵是因為不好好學習。

                                                 

                                                身邊很多家長,都在孩子上了小學以后,開始感慨,以前從來不動手的,現在一天不打,就上房揭瓦。

                                                 

                                                網上流行的那一段:“不做作業,母慈子孝;一做作業,雞飛狗跳”??梢娂议L們對孩子的學習很是敏感。學習是一個循序漸進的過程,急不得,更打不得。

                                                “童話大王”鄭淵潔,他筆下那么多生動的角色,陪伴了一代少年兒童的成長。

                                                 

                                                可他學生時代,并非是一個“聽話”的孩子,曾被老師開除。后來,他的爸爸鄭洪升便在家教他。

                                                 

                                                著名主持人孟非,在上學那會,數學成績一塌糊涂,是班上有名的“搗蛋王”。但是他們卻是人生的贏家。

                                                 

                                                所以,家長要明白,學習是為了讓孩子更好,卻不是唯一的標尺。而且,正確和耐心的引導,遠要比打罵有效果。

                                                 

                                                退一萬步說,孩子成績不好,最多就是不成材,但是,你的打罵卻會讓他不成“人”。

                                                 

                                                3)打罵孩子最簡單的理由——孩子不聽話

                                                 

                                                很多家長打罵孩子,理由很簡單,就是因為孩子不聽話。

                                                 

                                                在家長們的眼里,覺得自己吃的鹽比孩子吃的飯都要多,他們決策的事情肯定是有道理的,正確的,可孩子偏偏不買賬。說不通是吧,好了,一頓揍,孩子不說話了,默認了家長們的話,世界都安靜了。

                                                 

                                                孩子在四五個月以后,就有了自己的思想意識。

                                                 

                                                他們會拒絕喝奶,餓了臭了都會哭,而且隨著年齡增長,“自我”意識會越來越強烈,他們會有自己的一套理論,做事的理由和風格,這也就是家長們所謂的,越長大越難管。

                                                作家紀伯倫說:“你的兒女,其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

                                                 

                                                他們借助你來這世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻并不屬于你。”

                                                 

                                                每一個孩子都是一個獨立的存在,他們有自己的思想,也有自己要走的路,所以家長們不能以自己的思想去綁架他們。

                                                 

                                                 

                                                 

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                                                中國式的“打罵”,是最low的一種教育方式。它的殺傷力很大,會造成嚴重的后果。

                                                 

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                                                生理上的創傷

                                                家長一般動手,會借助身邊的工具,棍子,尺子或者是別的什么,都會對孩子造成皮肉之苦。

                                                 

                                                甘肅省一個四歲的小男孩,因為被爸爸用棍子打孩屁股,腎臟收到了損傷,家里花了好幾萬,才治好這個“打”帶來的“病”。

                                                 

                                                有一次,和一個家長聊天,他說自己的兒子常挨打,還標榜什么男孩子就得時不時“松松皮”,不然不知道天高地厚。

                                                 

                                                看著他身旁話語不多的孩子,真心覺得心疼。這“松松皮”的方式,真的要不得。

                                                 

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                                                心靈上的創傷

                                                 

                                                孩子們的神經系統很脆弱,粗暴的打罵方式,都會使孩子精神高度緊張、恐懼、甚至引發心里障礙。

                                                 

                                                1)逆反心理

                                                 

                                                有一些孩子,被打罵后不是聽話,而是越來越“犟”,什么事都喜歡跟父母作對。

                                                 

                                                為什么打罵都不聽,因為這是孩子的一種無聲的“反抗方式”,出現這種情況,家長們一定要引起注意,很多問題少年,都是由此產生的。

                                                 

                                                2)遺棄感

                                                 

                                                在打罵孩子的過程中,有的家長口無遮攔,會說一些狠話-----“不要你了”“把你送給警察”……

                                                這些恐嚇的話語,對讓孩子在心理上有傷害,變得膽小。

                                                 

                                                3)暴力傾向

                                                經常被打罵的孩子,也會選擇同樣的方式,去對待身邊的人。都說父母是孩子最好的老師,孩子的模仿力是很強的。

                                                 

                                                一般愛打人的孩子,一定是被打了,知道這樣的方式,可以讓別人屈服,才會去動手打人!

                                                 

                                                4)仇恨心理

                                                很多家長,都會覺得孩子是自己生養的,怎么打罵都沒有關系。

                                                 

                                                這樣的想法也是錯誤的,孩子三歲以后,對父母的依賴開始減少,打罵就會讓孩子在感情上和父母疏遠,嚴重的話,還會產生仇恨心理。

                                                 

                                                 

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                                                打罵實在是一個不可取的教育方式,不打不罵教孩子才是正解!

                                                 

                                                我們經常會說教育孩子要——正面管教。

                                                 

                                                正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中,才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。

                                                 

                                                才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能,才能取得良好的學業成績……如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力?

                                                 

                                                建議家長們,在遇見這種情況的時候,不妨嘗試以下幾點:

                                                 

                                                01

                                                打罵孩子之前,先疏散一下自己的情緒

                                                孩子犯了錯,你很生氣,可以暫時改變一下自己的注意力,吃一個水果,或者是走到陽臺上,去看一看外面的風景,或者是給自己一個規定,每一次打孩子之前數個數。

                                                 

                                                這個方法,一般會舒緩一下家長們當時激動的情緒,讓自己冷靜去面對孩子的錯誤,不至于動手打罵孩子。

                                                 

                                                02

                                                給孩子時間去解釋

                                                從來沒有無緣無故的錯,孩子做任何一件事,也是有他的理由。盡量讓他們說出自己這樣做的原因,這樣更有助于管教和改變孩子不好的習慣和行為。

                                                 

                                                03

                                                尊重孩子

                                                關于這一點,我想很多家長都會忽略??傆X得孩子什么也不懂,需要我們去指點迷津,告訴他們孰是孰非,卻忘了孩子也是有一個有思想的小大人。

                                                 

                                                你認為天空是藍色的,可他們卻畫了黑色,因為天黑了,所以就畫成了黑色。

                                                 

                                                尊重孩子的想法,給孩子一個自己的空間,讓他們在這個空間,變成一個有想法的人,對于他們以后都是有益的。

                                                 

                                                從今天開始,讓我們放下那一只舉行的手,面對我們的孩子,彎下腰,和他們保持一個水平度,多問問他們為什么要這樣?

                                                 

                                                而不是,一邊打罵一邊告訴他們不能這樣。

                                                 

                                                所以,打罵孩子前,請一定要三思而后行。

                                                 

                                                你選擇了打罵,就是選擇了用最快速和暴力的方法,讓孩子停止了繼續犯錯,這卻有可能斷送了他們的一生!

                                                文章來源于網絡,轉載于每日蒙臺梭利,如有侵權,請聯系我們刪除。

                                                 

                                                 

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